De fil en aiguille …
Je ne sais pas si vous vous êtes déjà
fait acuponcturer? Moi, si, j’en sors. C’était
la première fois.
Je m’en faisais toute une montagne. Pas de la médecine
elle-même, non. Plutôt du concept, de ces milliers
d’axiomes chinois qui allaient me tomber dessus, comme un
héritage trop lourd, une sagesse qui fait mal. Et je m’en
sentais tout à fait indigne, rougissant à l’idée
que quelque mandarin bridé, mort depuis une trentaine de
siècles, se retourne dans sa tombe en apprenant que j’allais
bénéficier de sa science. Que de temps perdu, que
d’énergie gâchée – se dirait-il
– tout ça pour guérir un quelconque barbare
qui n’a retenu de Confucius que la première syllabe.
Car, mine de rien, nous sommes tous le barbare de quelqu’un.
Bref, j’y allai, humble, tremblotant, et finalement déjà
guéri. Imaginez que vous vous soyez piqué le doigt
sur un rosier et que, impulsivement, vous ayez pris rendez-vous,
pour une radio, une échographie et tout le bazar. Et donc
vous vous retrouvez devant le ponte des pontes, avec votre doigt
qui, bien entendu, ne vous fait plus mal. Et là, devant
le ponte, là, vous vous sentez absolument ridicule. Eh
bien, moi, pareil, devant l’acuponcteur.
Ca s’est finalement très bien passé.
Les pontes doivent avoir l’habitude des patients pas malades.
Mais patients quand même: plus on est ponte, plus on fait
attendre ses patients, à croire que ce mot a été
créé pour ça!
Donc … je me suis allongé. Je voulais me déshabiller
mais il n’en voulait qu’à ma tête: il avait
tout compris, le bougre! Et là, il a planté ses
aiguilles. Je sentais bien qu’il me parlait pour me distraire
des piqûres, plus que pour savoir quel type de rosier je
cultive mais j’ai fait semblant de chercher des noms pour
lui faire plaisir. Résultat: il a planté ses aiguilles
et je n’ai ressenti qu’un vague picotement. Je le surveillais
du coin de l’œil, quand même: le même geste
que les bons lanceurs de fléchettes (j’imagine, car
je n’en connais que des mauvais). Il a dû atteindre
le centre de la cible à chaque fois car il a eu l’air
satisfait. J’en étais moins sûr que lui. Je
n’osais bouger la tête d’un seul millimètre,
tétanisé à l’idée de m’enfoncer
3 centimètres de sagesse chinoise dans un cortex de Havrais
moyennement réceptif aux aiguillages orientaux.
Et il m’a laissé là, «à méditer»,
comme il a dit. Mettez-vous à ma place … A quoi auriez-vous
pensé? Eh bien moi, j’ai pensé aux Jivaros
ou à je ne sais quelle autre peuplade mythique d’Amérique
du Sud: vous savez, ceux qui après moult imprécations
enfoncent des aiguilles à tricoter dans des poupées
qui sont censées représenter leurs ennemis. Et à
l’autre bout du monde, l’ennemi – forcément
un épouvantable personnage qui a tué et violé
sans remords et qui même a dû voler des bonbons dans
une boulangerie, bref, un sale type – se tord de douleur
et finit par mourir dans d’atroces souffrances. Et moi, je
me voyais, manipulé avec toutes ces aiguilles dans la tête,
en train de faire se tordre de douleur une malheureuse poupée,
à l’autre bout du monde. Je me demande bien ce que
peut faire une poupée pour mériter un pareil sort?
Bref, j’ai joué à l’apprenti sorcier pendant
une demi-heure puis il est revenu. Il m’a demandé
si je n’avais pas trouvé le temps trop long. Je lui
ai répondu que c’était surtout pour la poupée
torturée à l’autre bout du monde que cela avait
dû paraître long mais il a fait semblant de ne pas
comprendre. Il a enlevé les aiguilles et c’était
fini. Après, il faut attendre que ça agisse mais
comme je n’avais déjà plus mal au doigt avant
même de commencer, je ne me fais pas trop de souci sur le
succès de l’opération!
Ce que je trouve passionnant dans ces savoirs ancestraux, c’est
d’imaginer les moyens expérimentaux dont ils disposaient.
Avant de savoir guérir la piqûre de rosier à
l’index droit, ils ont quand même dû tâtonner
un peu, enfoncer leurs aiguilles un peu trop profondément,
se tromper d’endroit avant de finir par trouver le bon. J’ai
du mal à imaginer les expériences en acuponcture
autrement que comme des gags à la Astérix, lorsque
le druide essaie tout un tas de potions et regarde l’effet.
«Et là, disciple, si je vous pique, ça vous
guérit de quoi?» C’est des coups à guérir
du cancer alors qu’on est soigné pour un maux de gorge!
Aux Etats-Unis, on en ferait un procès. Supposez qu’une
guêpe, en vous piquant, vous guérisse de votre rhume
des foins? Imaginez qu’en recousant un bouton, vous vous
guérissiez de votre allergie à la viande pleine
de prions, rien qu’en vous piquant par erreur? C’est
pas fascinant tout ça?
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